1. - Вот у меня в деревне один случай был...
- Давай покороче!
- Сыну три года...
2. ...Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
3. - А у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» — в нём все кресла детские!
4. - Петрович, а ты 13-й айфон покупать будешь?
- Не, я ещё 6-й не купил…
5. 
6. Я в том возрасте, когда радуются несостоявшейся тусовке.
7. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*ренел или дед поверил в себя?
8. Воронам нас*ать было на старого дворника Михеича. Да, собственно, и Михеич с*ать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.
9. Встречаются два сотрудника. Один — другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
10. - Что такое дом терпимости?
- Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
11. Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чессслово, ну как дети...
