анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

3. Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

1. После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

2. Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!

3. - Вот почему-то говорят, что дети – это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?

- Горшки!

1. Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

2. Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.

1. Учительница — школьнику:

– Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

2. - Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

1. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Петрович, закрой капот!

2. Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

3. - Сынок, зачем ты сделал тату?

- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...

1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

1. Разговаривают двое:

- Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

- Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

- Нет, я фотограф.

2. И крикнул Иван:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки.

1. Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я — усталочка.

2. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

3. Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

1. На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

2. Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

3. Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

1. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

2. С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

1. - Не бойтесь, пес кастрированный!

- Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь…

2. - А дизайнера можно к телефону?

- Он занят...

- А что он делает?

- Его бьют.

3. - Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночевкой?

- Нет, блин, на выходные!

1. В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.

2. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

3. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

1. Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

2. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

1. Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

2. Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова".

3. - Ближе к полуночи моё сознание меняется...

- При свете Луны ты превращаешься в волка?

- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

1. Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

2. Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

3. В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши – родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободные хаты.

1. По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

2. У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

3. Колобок. Версия 2.0. Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

1. Начинаю подозревать, что любви и денег побольше мне желали НЕИСКРЕННЕ.

2. Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать! Я их знаю! Они мне не нравятся!

3. Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

4. - Ну и как ваша чесночная диета?

- Сбросил три килограмма и… и всех знакомых.

1. Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

2. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?

- Так сегодня среда.

3. Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в соoтношении 1/0.

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Объявление: "Обращаюсь к человеку, который потерял iPhone 13 Pro в районе ЖК «Чистое небо». Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо".

1. Собеседование с кандидатом на должность охранника:

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

2. В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:

- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!

А я ему:

- Хорошего работника всегда трудно найти!