анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

2. Первые 20 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

3. - Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

- Нет. Пусть и дальше так думает.

1. Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!

2. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

3. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень".

1. - Вы ставите меня в неловкое положение!

- Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

3. Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4 размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

1. Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

2. Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

3. Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!

1. - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

- Пакет нужен?

2. Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин — проси в два раза слезливее!

3. А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

1. - Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?

- Чтобы зрителей не разбудить.

2. На вопрос жены: "Где был?", отвечайте: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!

3. Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

3. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

1. Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?».

2. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

3. Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

1. Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".

2. "Вставьте деньги пачкой", — шутит банкомат.

3. Проснулась рано утром и думаю: "Встану — горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".

1. Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

2. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

3. Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

1. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

2. Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

3. А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе?!

1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

3. Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

1. После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

2. Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!

3. - Вот почему-то говорят, что дети – это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?

- Горшки!

1. Учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента — это жёлтый цвет светофора.

2. Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.

1. Учительница — школьнику:

– Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

2. - Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

1. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

- Петрович, закрой капот!

2. Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

3. - Сынок, зачем ты сделал тату?

- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...

1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

1. Разговаривают двое:

- Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

- Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

- Нет, я фотограф.

2. И крикнул Иван:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки.

1. Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я — усталочка.

2. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

3. Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

1. На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

2. Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать".

3. Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!