1. Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
2. Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
3. Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень".
4. Блондинка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что ли?
5. 
6. Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, я имею сказать тебе новость!
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
7. Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.
8. - Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, – сказал нравоучительно отец сыну. – Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? – спросил мальчик. – Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься, – сказал, подумав, отец. – Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.
9. Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
10. Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый
11. - Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
12. Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.
