Пятничные анекдоты (17 шт)

1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

3. Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

4. Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:

- Машка, пробей мужику печень!

5. Си*ьки — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

6. Коротко о себе: маме и папе не стыдно!

7.

8. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:

- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

9. Когда я приобрел в офис скамеечку для пресса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь: нет девайса, который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

10. Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат «трезв»:

- Но разве это возможно?

- Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

11. - Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

12.

13. Поскольку у меня нет социальных сетей и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!". И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

14. - Форшмак — это такое блюдо еврейской кухни из селедки.

- А ты откуда знаешь?

- Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.

- Угощали?

- Нет, но очень часто рассказывали.

15. В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборгини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

16. Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

- Вы, наверное, в аварию попали?

- Нет... чихнул в шкафу…

17. - Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

- Да, смотрел, как до Ростова доехать.

- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..



Сообщить об ошибке  
28-10-2022 pene4ka 2 608 0



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (0)
Комментариев еще нет, будь первым!


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: