анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
***

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.
***

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
***

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
***

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!
***

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт.
***

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
***

- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво.
***

Home-Web-дизайнеры
Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го Мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орёт кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадёте в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее виденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under constrsction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васёк! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА!
***

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?
***

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
***

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
***

Здравствуй, Оксания!
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксёнову и договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксёнова на бумажке. Аксёнов - это моя правая рука, слушайся его во всём. Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой Аксёнова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их себе. Это тебе за всё то, что между нами было...

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда еду носит!
***

Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...
***

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же...

- Хау, Великий Вождь! – дурашливо вскинул руку Великий Завоеватель.
- Привет, скальп. – хмуро буркнул Вождь. – Чего звал?
- Это переговоры, мой медномордый друг. – обиделся Завоеватель. – А на переговорах принято быть вежливым.
- Я и был вежливым, когда назвал тебя скальпом, лысая образина. – пояснил Вождь. – Это было самое вежливое из того, что я хотел сказать. Чего надо, подлый Завоеватель?
- Ну.. К делу – значит к делу. – кивнул Завоеватель. – Мы пришли с миром и хотим мира.
- Езжайте домой – там мирно. – посоветовал Вождь.
- Это неприемлемо, дикарь. Наш дом уже тут. - стиснул зубы Завоеватель.
- Интересные дела. – удивился Вождь. – А наш дом тогда где?
- Тоже тут! – терпеливо объяснил Завоеватель. – Мы предлагаем жить в мире...

— Это что?! — спросил король и ткнул толстым пальцем в слона. Животное укоризненно посмотрело на короля и отвернулось. Слон не любил, когда в него тыкали пальцами. Даже короли.
— Это? Слон, Вашество, — сказал первый министр и сделал глупое лицо. Благодаря этой особенности — делать натуральное, честное, глупое лицо — премьер-министр удерживался на своем посту гораздо дольше своих предшественников, а последние пять лет — неизменно завоевывал первые места на международных конкурсах, проводимых между чиновниками различных королевств.
— Я вижу, что слон, а не корова. Что он тут делает? — спросил король и снова ткнул в слона пальцем. Слон не обернулся — он был выше этого.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
***

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не пизди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
***

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
***

Говорят, что от ума только горе. Неправда это. Умный человек прекрасно может в жизни устроиться. Только ум этот другим в умеренных дозах показывать надо. Вот что девочка Галочка через свой ум поимела.

Она еще в детском саду правильную политику вела. Девчушки все одну куколку очень любили и друг у дружки ее отнимали. А Галочка, бывало, скажет:

- Какой медведик у нас хорошенький, пойду с ним играть, пока никто не взял!

Ребятишки сразу насторожатся и гурьбой за медведиком бегут, чтоб Галочке не достался. А Галочка спокойненько куколку – цап! Так и во всем остальном.

Она: Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда...
Он: Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
***

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!
***

Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
***

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!
***

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
***

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ё*ни ногой - войдёт!"
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд".
***

Светлейшему Гелиосу.
Докладная записка.
Довожу до вашего сведения, что вчера, в то время как вы находились в отгуле, неким злоумышленником была произведена попытка проникновения в вашу конюшню. При ближайшем рассмотрении злоумышленником оказался ваш сын Фаэтон, который объяснил свое поведение тем, что просто проходил мимо и решил увидеться с отцом. Объяснение показалось мне более чем сомнительным, и я отправила Фаэтона к вам во дворец в сопровождении одного из конюхов. Конюх вернулся через десять минут с жалобой на мальчишку, которому удалось скрыться, предварительно укусив конюха за руку.
С надеждой на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество,
младая с перстами пурпурными Эос.
P.S. Кстати, навоза в ваших конюшнях накопилось предостаточно! Конюхи жалуются, что иной раз пройти невозможно, чтобы во что-нибудь не вляпаться. Есть идея пригласить Геркулеса в качестве ассенизатора.
* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тётя ранена!
***

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведёт.
***

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
***

- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!
***

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!
***

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
***

Клиент, возмушенно: Это что такое?
Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл.
Клиент, удивленно: А где я его взял?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
-------------------------------------------------------------------------
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
-------------------------------------------------------------------------

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
***

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
***

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
***

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

 В автобусе:
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну раз вы приглашаете.
***

- Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
***

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а её уже в пятый раз застукиваю!
***

Во время шоу "Феномен" с Ури Геллером на телеканале Россия, народ писал смски, их было много, разных: про то, что ложки погнулись (больше всего), про то, что не погнулись. Но некоторые - просто адский отжиг. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

• У меня согнулось! Москва
• Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
• ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл.
• Я . Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар
• Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
• А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл.
• Кресло сдвинулось Нижегородская обл.
• ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл.
• Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург
• У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми
• У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл.