Анекдоты на каждый день (2008-09-16)

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
***

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками полочка с тестами на беременность.
***

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
***

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
***

Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.
- 500 доллларов за что?
- Купите новые туфли, эти явно вам жмут.
***

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выйграл!!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
***

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
***

Вышел новый квест - "День Сурка". Что-бы ты не делал, все равно возвращаешься на первый уровень!
***

Оксана Фёдорова вышла вместе с Хрюшей из спальни:
- Хрюша, теперь ты знаешь, что ты уже не поросенок?
- Не поросенок, а кто же я?
- После такого Хрюша, ты - настоящая свинья!
***

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.
***

"Продам четырехэтажный особняк в Царском селе. Джакузи, сауна, теннисный корт, бассейн. Цена 500 долларов. Срочно: хозяев еще час не будет дома".
***

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
***

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!
***

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
***

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.
***

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.