Сегодня утром я вернулась с Кипра, куда ездила отдыхать на выходные. Как обычно не обошлось без приключений. Первый день я загорала на пляже, отдыхала от московской суеты, а на второй - мы с любимым решили снять яхту, чтобы насладиться обществом друг друга. Но кто бы знал, что у меня начнется морская болезнь. Через час моих мучений, мы все-таки причалили яхту к берегу, к одному из местных пляжей. Пролежав на шезлонге около тридцати минут, я немного пришла в себя, поднялась на яхту, и мы отправились обратно на наш пляж. Разумеется, никакой романтической прогулки по Средиземному морю не вышло, а деньги, которые мы отдали за прокат яхты, полетели коту под хвост.
А как вы портили романтику с любимым?
И получила многа ответов:
- Я
любимой дал бабла на целых 3 пузыря настойки боярышника, сел, весь в
романтике, ждать её за баками, а эта профура с баблом сквозанула...
- У
меня была похожая история. В крыму мы с любимой отправились кататься на
банане и меня прихватило, пришлось срать прямо на ходу свесив жопу в
воду.
- Мне как-то любимая минет сделала, не вынув жвачку изо рта. Пришлось яйца брить. Не простил.
- Я
думал, что она любимая, а она вдруг сняла колготы и оказалась любимым.
Деньги коту под хвост было совать жалко, теперь мучаюсь угрызениями.
- Я как-то кончил ей на лицо, а она обиделась. Ведь буквально три дня назад помыла голову и сделала прическу!
- Однажды забыла предупредить, что пока у меня брекеты, за щеку лучше не совать.
- один раз пукнул в самый неподходящий момент
- Однажды не предупредила про брекеты, а я сунул за щеку.
- в
детстве я был очень неуклюжим и когда мы раздевались что бы вот-вот ЭТО
совершить, я прыгал снимая джинсы и она наклонилась, что бы мне помочь,
моя нога выскользнула и я ДАЛ СО ВСЕЙ ДУРИ КОЛЕНОМ ЕЙ В ГЛАЗ!
- у меня была аллергия на ее духи и когда мы целовались я чихнул, и она вся была в соплях)))
- у меня как-то во время процесса одна френдесса спросила, буду ли я теперь чаще каментить её жж )))
- А
мне однажды приснилось, что я трахал Майкла Джексона в жопу, а когда
проснулся, то мой хуй был в говне. А девушки у меня тогда ещё не было.
- Заснул пьяным в ванной. Секса не получилось, поскольку заперся. Зато потом обнаружился потоп, когда соседи прибежали снизу.
- а деньги, которые мы отдали за прокат яхты, полетели коту за щеку.
- съела
тухлый творожок, весь день провели в поисках туалетов, любимый
переживал, но виду не подавал, даже подрался с контролером в автобусе -
тот нас ссадить хотел за безбилетный проезд, а я не могла попу от
сиденья оторвать...видимо, это даже романтично получилось)
- в самый апогейный момент вытащила волос изо рта и улыбнувшись, выдала: "мммм.. почти как Орбит волосы!!"
- Я
вот тоже один раз решил ЭТО с подругой сделать на пляже. К сожалению не
заметил крабика, и он укусил меня в яичко левое. До крови. Я резко
дернулся от боли, и перекатывась по песку налетел правым на
камень-голыш. После чего, резко заорав резко крутанулся, и попал
эрегированным половым членом аккурат в выброшенные прибоем на берег
высохшые жеские водоросли. Остальное время отпуска, я передвигался
исключительно широко шагая на прямых ногах. Ни о каком сексе не было и
речи. Приехал домой я один.
Ёбаная морская флора и фауна блять!
- Я однажды подругу пригласил погулять в парк, меня там собака погрызла доберманиха-сука. А подруга тоже ссука, потому что ржала.
- Моя
любимая постоянно портит романтику: то ей спать хочется, то голова
болит, то настроения нет. Бля, все деньги, которые на неё за 8 лет
потратил, собаке защеку
