анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!”
***
У чукчи великого оленевода появился Интернет, а через год у него умер любимый олень. Он решил поделиться горем с миром и создал тему на форуме: «Я горюю. У меня умер лучший олень». Первый комментарий к сообщению был такой: «Парень, давай заканчивай в весёлого фермера резаться, так крышу совсем сорвать может!»
***
В метро:
- Юноша, уступите мне, пожалуйста, место, я мучаюсь раком!
- А вы не пробовали поменять позу?
***
В Москве опять сильный снегопад.
- Вот засада! Четвёртый раз за день откапываю машину. И снова попалась не моя…
***
- Я бы *хуел!
9.- Дорогой, мне так плохо.
- Дорогая, мне так п*хуй.
14.-Меня трудно найти...легко потерять...
-ты че второй носок? :)))
15.-Почему ты меня поцеловал?
— Ну надо же было хоть как-то тебя заткнуть!
18.Курите ?
нет
Пьете ?
Нет
Наркотиками балуетесь ?
Нет
А как же вы росслабляетесь?
А я вообще не напрягаюсь
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.
***
Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
***
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
***
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся…
***
С учётом пристрастий арбитров Международного союза конькобежцев, во время Олимпиады в Сочи в турнире по фигурному катанию от России выступят Иван Дулин с Михалычем.
***
Сочинение мальчика:
Мой папа самый-самый выдержанный папа на свете!
Если я что-то натворю, он всегда просто считает до 100, а только потом выпускает мою голову из-под воды.
***
Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
2033 год. Началась война между Россией и США.
Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже месяц идут по Сибири.
Уставший рядовой спрашивает у капрала:
- Капрал, мы уже месяц шагаем по Сибири и при этом никого не встретили, так?
- Да.
- Тогда, может, мы хоть снимем рекламу кока-колы с касок?
***
Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”
***
Женщина находилась в постели с любовником, вдруг услышала, что вернулся муж. Она быстро натёрла тело любовнику детским маслом и затем посыпала тальком будто статую.
- А что это такое, милая? – спросил муж, войдя в спальню.
- Просто статуя… Петровы купили себе похожую в спальню. Мне ужасно понравилось, поэтому я тоже решила купить.
Часа в 3 ночи муж просыпается, выходит на кухню и берёт там бутербродом и стакан молока. Затем возвращается в спальню, протягивает статуе и шепчет:
- На, жри. Я у Петровых 2 дня в такой же позе простоял, так ни одна сволочь даже воды не принесла!
***
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
______________________________
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: "Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!"
______________________________
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
***
Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
- Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда- нибудь бил?
- Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
***
В Одессе на рынке.
Покупательница:
- Почем Ваши синенькие?
Продавец:- Дура, это цыплята!
***
- Как же тебе не стыдно, вот я в твои годы…
- Мама, в твои годы мне был уже год!
***
Начальник начинает приставать к молодой секретарше. Она осторожно пытается его остановить:
- Босс, не нужно – я смогу заняться этим с вами только после свадьбы…
- Хм… ладно… Когда выйдешь, не забудь сказать!
***
Кризис обошёл Россию… И тихо подкрался сзади…
***
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.
Второй:
- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!!
------------
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
---------
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?
----------
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…
***
- Папа, дай мне 6 тыс.
- Признавайся, зачем тебе?
- Я на пять поменяю…
- Шесть на пять? Что это вообще за курс такой?
- Статфизика.
***
Разговор друзей:
- Щенка неделю назад нашел. Грязный, худой, голодный. Принёс его домой, отмыл, накормил. Оказалась, что породистая сука!
- Да у меня с бывшей женой такая же история…
- Она тоже щенка нашла на улице?
- Неее, тоже сукой оказалась.
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
***
Разговаривают две мамаши:
— Моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— А я в ужасе! Она мне рассказывает всё!
***
Девушка после бурной ночи спрашивает у парня, с которым вчера познакомилась:
- А у тебя есть таблетки от головы?
- Нет, у меня в квартире из лекарств лишь презервативы.
***
- Кто Вы?
- Мальчик, я великая добрая фея!
- А почему вы с топором и щипцами?
- Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях…
***
Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил.
- Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?
***
Людоед приносит домой большой мешок, свалив его у входа. Жена:
- Ну, кого на этот раз притащил на ужин?
- Сегодня у нас будет музыкальный ужин – мне удалось выловить Бориса Моисеева и Сергея Пенкина!
- Блин, опять голубцы!- разочарованно вздохнули дети!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки:
- А вы знаете, как делают резиновые перчатки?
- Нет.
- Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово!
Девушка, дико смеясь:
- Представляю, как они делают презервативы…
***
Из показаний потерпевшей по делу об изнасиловании:
- Он, скорее всего, подсыпал мне в стакан снотворное, ведь выпили с ним мы только 4 бутылки водки…
***
Новый русский обращается к врачу:
- Доктор, так что у меня?
- Глисты,- хмуро отвечает доктор.
- Эй, братан, это как-то совсем неспортивно звучит.
- Хорошо, пусть будут тогда очковые змеи.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
- нормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...
***
Умер гражданин. Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
***
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...
***
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии...
***
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...
Письмо в редакцию модного женского журнала:
“Дорогая редакция, мы живём в такой глуши, что принцев у нас не бывает. До наших девок и кони не все доходят…”
Разговор двух подруг.
- Знаешь, так хочется съездить в Сочи!
- Милая моя, это, конечно, хорошо, но ты знаешь, во сколько может тебе это обойтись?
- Да… Придется целых четыре часа плакать…
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?
Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
--------
- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов.
-----------
Девушка - другу:
- Вы все, программисты, странные!
- Почему это?!
- Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
- Я тоже ведро мусорное около компа хочу...
-----------
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
---------
