Актриса рассказывает о себе:
- Теперь я чувствую себя как шляпа Боярского.
- То есть?
- В последние годы меня вообще уже не снимают…
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х*й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты - просто предатель.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит ему:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спрашивает муж.
- Мой сын проглотил живую муху!
- Не волнуйтесь. Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. « Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?!
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
В воскресенье мой знакомый на "Вольво" вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идет на 150 и периодически его, как стоячего, обходят джипы и прочий крутяк.
Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т. к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке...
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...
- Доктор, кажется я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
- Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.
- Не заходите издалека. Срезайте угол.
- Даю за ней квартиру на Ришельевской.
- Короче.
- И дачу в Лузановке.
- Ближе.
- В Аркадии!
- Единственная дочь!
- Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?
Приводит алкаш собутыльника домой ночевать:
- С кем будешь спать - со мной на полу, или с женой на кровати?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
Переночевали. Утром хозяин спрашивает: - Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная.
- Да вот, третий день похоронить не могу...
Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки?
Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Алкаши сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
Лос-Анжелес, тихий уютный бар, вечер.
Вдруг в бар заходит скелет. Заходит и подсаживается к стойке.
Бармен:
- Что будете заказывать? То же, что и обычно?....
Скелет:
- Да, как обычно. Кружку пива и тряпку.
1 сентября. Вовочка приходит из школы.
Папа:
- Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
Вовочка:
- Первой была воспитательница.
- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает..
Едет индейский вождь на машине по Неваде ( в наше время ). Неожиданно у него что- то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
- Пришлите сюда кого-нибудь с $500! Его соплеменники ( миль за 50 ) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
- А зачем тебе деньги, вождь? В это время рядом на полигоне проходят испытания, раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
- Чего, спросить нельзя, что ли?
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!
Китайцы купили "Вольво" и "Хаммер".
Но на предложение купить АвтоВАЗ ответили решительным отказом:
- Знаем мы эти подделки автомобилей!
