анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
- Остановил как-то раз на дороге сотрудник ГИБДД сотрудника ГИБДД, и тут как говориться: ни дать, ни взять...
- Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.
- Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
- Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
- Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
- Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
- Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
- Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
- Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
- Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км? и аккуратно наложить на территорию государства.
- Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.
- В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
- XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют. - Вы не находили половину лета? Я прое#ал недавно…
- Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.
Эта подборка анекдотов посвящается любителям древнейшей игры человечества - шахматистам и поклонникам шахмат.
Свежая порция коротких анекдотов :)
- Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
- Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
- Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
- Знаете историю о мальчике, который постоянно кричал «ЛЕТО, ЛЕТО!», а когда лето на самом деле пришло — проебал его?
- 93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
- Невыносимо жить в стране, в которой википедия закрылась раньше «дома-2?.
- Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
- - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
- Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Небольшая порция свежих анекдотов
- У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
- Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
- Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
- Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
- - Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!! - А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
*****
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!
- Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
- Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
- Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.
Следственный комитет РФ заявил о непричастности ко взлому твиттера Навального, подчеркнув, что «гомосячье хамячье чо толька не прогонит хехе».
***
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
***
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
Небольшая подборка коротких, но прикольных анекдотов со смыслом.
Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
***
Самое бескровное оружие — водородная бомба: в радиусе 20 километров никакой крови, только радиоактивный пепел.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
***
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
- Кто ты?
- Добрая фея.
- А топор зачем?
- Да, что-то настроение не очень.
***
- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки , трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги. Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
***
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
***
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
