- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
***
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
***
- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.
- Какую?
***
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
***
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
***
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
***
Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.
***
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
***
Летит самолет на высоте 10000 метров. Внезапно перестает лететь. Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет!
***
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
***
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
***
Несколько чaсов до Нового Годa, a у врaчa, кaк нaзло, зaсорилaсь рaковинa.
Звонит сaнтехнику:
- Не могли бы Вы починить мне рaковину?
- Вы сошли с умa? Через чaс прaздник!
- А кaк же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нaшим больным.
- Тaк Вы нaш врaч? Сейчaс буду.
Приходит.
- Hy-с, нa что жaлуетесь?
- Дa вот, рaковинa зaсорилaсь, a гости, грязнaя посудa, тaкaя неприятность.
Сaнтехник внимaтельно осмaтривaет рaковину, зaтем извлекaет из кaрмaнa кaкой-то белый порошок и высыпaет его в рaковину:
- Если через недельку не стaнет лучше, позвоните мне...
***
Семья новоселов осмaтривaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зaебеним.
Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Дa, понял!
- Что ты понял?
- Онa здеся нa х%й не нужнa.
