- Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.
- Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.
- Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
- Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
- Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
- По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
- Каменный век закончился не потому, что закончились камни, и нефтяной век закончится не потому, что закончится нефть.
- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
- Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
- Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
- Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- В виду того, что все, кто сочиняет анекдоты тоже в отпуске — свежих анекдотов нет. Жрём консервы!
- Хочешь хороший массаж? Доебись до пьяных лилипутов.
- Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…
- Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.
- Если план А не сработал, не сдавайся — у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
