анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

2. В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

3. - Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

Очередная порция прикольных статусов, шуток и анекдотов в аткрытках от популярного сайта:

1. Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

2. Крыса — капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют – у нас просто учения.

3. Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

1. Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!

2. Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

3. Известно около тысячи способов переспорить женщину — и ни один из них не работает!

4. Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

1. Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

2. Девушки говорят: "Поплачешь, и все как-то само налаживается". Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

3. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

1. - Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно я ещё раз попробую?
- Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?

2. И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…

3. Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.

Очередная порция хорошего настроения и улыбок – в свежем сборнике прикольных аткрыток!

1. Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

2. Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если, конечно, это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

3. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.

1. Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

2. Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

3. Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось три!

1. Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

2. Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

3. - Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

1. Кто не курит и не пьет – по домам всех развезет.

2. Чужим жёнам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – "Времени не хватает"!

3. Есть два типа людей:
1). Дом — работа — дом.
2). Вечно молодой, вечно пьяный.

1. Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

2. С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась: теперь она кассир в автосалоне.

3. Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

Очередной сборник весёлых шуток, прикольных анекдотов и статусов в цветных монохромных открытках от популярного сайта:

1. Самое сложное в отношениях – это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

2. - Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду!

3. По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

1. В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая..."

2. Хроника происшествий: доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

3. Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

1. Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

2. Подчинённые тоже люди – и тоже не хотят думать.

3. "Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

1. Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

2. Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

3. Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера.

4. - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!

1. - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

2. Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

3. В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

Свежие анекдоты, прикольные статусы и забавные шутки в очередной коллекции аткрыток! Всем отличного настроения!