1. Согласно статистике, самые крепкие браки — между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
2. - Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
3. - Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
4. 
5. - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
- Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, – пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово — "ДРОВА".
6. Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её, и тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
7. - Маш, а о чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
- Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом…
8. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, cekcуальной и стильной. Продавцы врать не будут.
9. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?".
10. - Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С кошельком!
11. - Я на маскарад в костюме коня пойду.
- Это как? Хвост, грива, конская морда?..
- Да нет. Просто в пальто.
