1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
2. - Доктор, помогите, икота замучила!
- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота...". Я пока карточку заполню. Имя?
- Федот…
3. - Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.
4. Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
5. На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.
6. 
7. - Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!
8. Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
9. Говорят, если хочешь увидеть виновника всех своих бед – посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую прелесть!..
10. Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, диплом получит кто-то один.
11. Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью – мужчина с миллионом долларов или мужчина, у которого шестеро детей?
- Мужчина, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…
12. - Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
