1. В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках...
2. Мужик — кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.
3. Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.
Замечание из дневника 7 класса: "Пытался бегать по стене". Замечание из дневника 9 класса: "Бегал по стенам".
4. 
5. В вузах надо ввести оценку "ладно". Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки".
6. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай.
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
7. К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
8. - Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.
9. - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...
10. - Подруга, а на каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
