1. Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
2. - Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
- На ВСЁ?!
- Абсолютно!
- Тогда идите и учите!
3. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
4. Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!".
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
5. 
6. - Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
7. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу — девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
- Может, мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу.
8. Папа — Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
9. Встречаются 2 пpогpаммиста.
- Ты чего такой гpyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасмоpк.
10. Вот, блин, коллектив... Одна ходит, притворяется умной, чтобы больше платили... Вторая – дурой, чтобы меньше работать...
11. Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.
12. Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
