1. - Скажите, как вы завтра работаете?
- Как обычно... Неохотно...
2. Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
3. Самого богатого человека в деревне определить легко: он грызёт не семечки, а фисташку.
4. Для меня работа – святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.
5. 
6. Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
7. - Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете – и все сегодня пройдет!
- А можно, я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
8. Внимание! Мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
9. С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности – это вовсе не так уж и плохо.
10. Женщины хотят быть любимыми, но западают на *удаков. Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы. А мужик хочет пива – покупает пиво.
11. Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.
12. Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
13. Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
14. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38...
