1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
2. Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" А эта дрянь уже третий день перечисляет!
3. Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
4. - Авиацию Икар изобрел.
- Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
5. 
6. - Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг "Алё!" сказал...
- Аа... понятно... а со вторым ухом что?
- Так, это... "Скорую" вызывал...
7. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
8. - Что такое: 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГАИ!
9. - На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
