1. - Ты что мне обещал? "Щас помою посуду". А часы уже сколько показывают?
- Без десяти "щас"!
2. Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
3. Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
4. 
5. Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Офигели все: он, я и его зая сбоку.
6. – 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?
7. Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он:
- Закажем десерт?
Она:
- Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
8. - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
9. - Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Блин... так ты еще и девушка!?
10. В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!
11. Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
