1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".
2. Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край.
3. - Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
- Не битую, не крашенную...
4. - Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
- Расписание рейсов из Тюмени.
5. - А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
6.
7. На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
8. Лейтенант строит солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
- Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
9. Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "Не тебе одному!" - ...блин, двусмысленно как-то...
10. Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у dас такие ногти длинные…
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
11. Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом выйдем и задавим их числом!
