1. Неделю назад приобрел книгу "Как сделать суперклей". По сей день не могу оторваться...
2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
4. Студенческая свадьба:
- А что это невеста не пьет и не ест?
- А она не скидывалась…
5. 
6. Три стадии взросления мужчины:
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.
7. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
8. Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
9. - Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно?..
10. Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано — не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" — "ра", вместо "до" — "де", а вместо "ля" — "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
11. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
