2. А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
3. Из жизни вирусов:
Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
4. У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
5.
6. В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТО**ило ходить в школу.
7. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
8. Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
9. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
10. Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
11.
12. - Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
- Тогда убери мнение со своего лица!
13. Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
14. Только что мяукнул на кота. Он так на меня посмотрел, как на шизофреника...
Наверное, глупость какую-то сказал...
15. - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
