1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».
2. Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.
3. Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня – высоковольтный кабель.
4. - Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
5. Блондинка – блондинке:
– Ты знаешь, подруга, я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?
6. 
7. - О, Лёша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет.
8. Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла, и я, не успев ничего сказать, слышу:
- Да, мой ненасытный жеребец... Вот как она узнала, что это я звоню!?
9. - Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
10. - Хочу купить у вас собаку…
- С#ку?
- Зачем мне с#ка?! Давайте хорошую…
- С#ка — это пол собаки.
- Да на хр#на мне полсобаки?! Целую давайте!
11. Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Да пустая она, пустая!
