1. Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
2. Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
3. Всегда мучил вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбанные кусты?
4. Я три раза был женат. Чувствую себя, как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
5. - Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.
- А что я нарушила?
- Вы указали возраст на 10 лет моложе.
- Но ведь все так делают.
- Но не в 22 года!
6. 
7. - Дорогой иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
- Может, отварила?
- Может.
8. - Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочууу...
- Неплохое начало...
9. Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем! Давайте! Шампанское или вискарь?
10. А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
11. На вопрос жены: "Где был? ", поторопитесь отвечать: "На дружеской пирушке!". И вот вы уже не "гаражный пропойца", а удалой гусар!
12. - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся...
- Теперь правильно! Она обойдётся!
13. Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
