2. - Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…
3. Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.
4. Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
- Без шипов, и помягче, пожалуйста...
5. Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия?
6. Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш:
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.
7.
8. Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
9. Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
10. У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…
11. - А какое у нас стоп-слово?
- Дорого!
12. Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
