Анеки

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Мужик заходит в бордель и интересуется, кого он может "снять" за 5 долларов.
Ему отвечают, что только колобка. Делать нечего. Мужик берет колобка, идет в комнату и размышляет вслух:
- Куда тебя? Вот куда тебя иметь?!
Колобок испуганно:
- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
Мужик радостно:
- Чем ты это сказал?!

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто
- Что часто
- Провалы.
- Какие провалы

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться- на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я
скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице,
на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:
- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...
Врач:
- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и
неглубоко..."

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему
другой и спрашивает:
- Чего такой грустный?
- У меня бомбу спёрли!
Потом на его лице появляеться улыбка:
- А детонатор-то у меня остался


Сообщить об ошибке  
2-05-2007 vikish 6 620 19



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (19)
  1. Рейтинг:
    0
    Ankilostamoz | 2-05-2007 17:58

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    1 НАХ!!!
  2. Рейтинг:
    0
    Chamillionaire | 2-05-2007 18:47

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    -Добрый день, Михаил Михайлович?
    -Да.
    -Беспокоят из Тойоты!
    -Да.
    -Машинка ваша пришла, можете забирать....
    -Какая машина?
    -Тойота Прадо
    -Какая Тойота Прадо?
    -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
    Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
    -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!



    СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ! lol
  3. Рейтинг:
    0
    Glubokij | 2-05-2007 19:23

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 258
    Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему
    другой и спрашивает:
    - Чего такой грустный?
    - У меня бомбу спёрли!
    Потом на его лице появляеться улыбка:
    - А детонатор-то у меня остался


    lol
  4. Рейтинг:
    0
    anaeli666 | 2-05-2007 19:37

    Группа: Посетители
    Постов: 32
    Комментов: 979
    Cea cea cea super lol
  5. Рейтинг:
    0
    МарикО | 2-05-2007 20:13

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

    lol ахахах)
  6. Рейтинг:
    0
    fatalerror | 2-05-2007 21:41

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Про детонатор порадовало.
  7. Рейтинг:
    0
    bruja | 2-05-2007 21:58

    (МанияВеличия)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 18
    Комментов: 5 185
    Мужик заходит в бордель и интересуется, кого он может "снять" за 5 долларов.
    Ему отвечают, что только колобка. Делать нечего. Мужик берет колобка, идет в комнату и размышляет вслух:
    - Куда тебя? Вот куда тебя иметь?!
    Колобок испуганно:
    - Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
    Мужик радостно:
    - Чем ты это сказал?!


    вот это тема!!! lol

    ну и канеш, про Сашеньку и уроки музыки! tongue
  8. Рейтинг:
    0
    ARTWELL | 2-05-2007 22:09

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
    -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
    -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
    -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
    -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

    Муж и жена лежат в постели.
    – Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
    – Да.
    – Вот просто да, и все?
    – Да, ты красивая.
    – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
    – Нет, ты не кобыла!
    – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
    Вот это CooL
  9. Рейтинг:
    0
    ZVERRR | 2-05-2007 22:57

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    не, про колобка тема
  10. Рейтинг:
    0
    shahinja43 | 2-05-2007 23:26

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    ...." И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут."

    ахаха зачем слушать про мусорное ведро!
  11. Рейтинг:
    0
    Snoopyk | 3-05-2007 10:25

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Klass!!!! lollollol
  12. Рейтинг:
    0
    Elizabeth | 3-05-2007 12:16

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    улыбнуло)))) laughing
  13. Рейтинг:
    0
    Zelionka | 3-05-2007 14:36

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Аааа,весело!!!Пасиб настроё появился!!!
  14. Рейтинг:
    0
    iana | 3-05-2007 14:45

    Группа: Посетители
    Постов: 29
    Комментов: 512
    wink
  15. Рейтинг:
    0
    Dark Girl | 3-05-2007 17:10

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    )))Классные анеки
  16. Рейтинг:
    0
    zajigalka | 3-05-2007 20:25

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    классс... но старо...
  17. Рейтинг:
    0
    CruelPerson | 6-05-2007 12:06

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

    lol
  18. Рейтинг:
    0
    Fan | 18-05-2007 17:03

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Сидит русский на камне с грустным видом, подходит к нему
    другой и спрашивает:
    - Чего такой грустный?
    - У меня бомбу спёрли!
    Потом на его лице появляеться улыбка:
    - А детонатор-то у меня остался lol
  19. Рейтинг:
    0
    jenea_1 | 20-05-2007 01:12

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    super

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: