- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
2. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки или что он копит деньги на более продвинутую модель.
3. После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он – не наш пёс.
4. Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
5.
6. - Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...
7. Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
8. Зоомагазин. Покупатель – продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что – полые, что ли?
9. Парень – девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
10. Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
- Тогда я тоже гном.
