2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
3. В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете за*pать хату.
4. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.
5. В наши дни человека украшает не тело, а антитело.
6. Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
7.
8. Ты – трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.
9. Перед тем как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
10. Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.
11. - И шо с вами такое Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, так страдаю! Мне муж мой стал изменять…
- Таки разведитесь и не морочьте себе голову!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще килограмм пять!
12. Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
13.
14. - Что общего между мной и мокрой солью в солонке?
- Мы оба не высыпаемся.
15. Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
16. Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
17. - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
