Анекдоты в середине недели (21 шт)

Анекдоты в середине недели (21 шт)


1. Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

2. Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

3. Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

4. - Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

5. Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

6. - С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

7. - Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
- Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

8. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

9. Эмигранту на заметку: если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.

10. – Пора худеть.
– Еще 5 минут.

11. После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.

12. Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои даже не здороваются.

13. На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

14. Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

15. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

16. Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

17. Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

18. Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

19. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

20. Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

21. - Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!


Сообщить об ошибке  
23-03-2016 pene4ka 15 531 2


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (2)
  1. Рейтинг:
    0
    22n_i | 24-03-2016 06:32

    Группа: Посетители
    Постов: 10
    Комментов: 2 729
    Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

    :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 24-03-2016 07:45

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 308
    на диване smile

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: