Предпятничные анекдоты (18 шт)

1. 21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

2. Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

3. Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте...

4. У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

5. Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
- А где мой такой?

6. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.

7. Предпятничные анекдоты (18 шт)

8. - У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.

9. Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

10. Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!

11. - Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.
- Изя, я недоволен!
- Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже...

12. Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать...

13. Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

14.


15. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье - то во второй серии оно непременно споет и станцует...

16. Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине... возле Новосибирска.

17. Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…

18. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!


Сообщить об ошибке  
21-01-2021 pene4ka 3 489 0



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (0)
Комментариев еще нет, будь первым!


Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: