- Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.
2. Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление^ столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
3. Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
4. - Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
5. Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.
6. А кто-то влюблялся во время карантина?
Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?
7.
8. Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь п0пу.
9. Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, – бывало, утешает ее мать, – твой поезд еще не пришел.
10. - Одолжи 10 тыщ до зарплаты.
- Боюсь, будет как в прошлой раз.
- А как было в прошлый раз?
- Я отказал.
11. - Я люблю тебя!
- Спасибо, я ещё похожу, посмотрю, если что, вернусь.
12. В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь. Давай сюда деньги.
13. - Сынок, никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Пап, но ведь и некрасивая может меня бросить.
- Да и х@р с ней!
14. - Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?!..
- Семь раз...
15. Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.
