1. Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.
2. Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
3. - Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
4.
5. Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
6. Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
7. Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
8.
9. - Опять, скотина, в стельку пьяный!
- Ты же сама меня на "Почту" отправила!
10. Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?
11. "Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...
12. Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
13.
14. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
15. Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:
- Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
- Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.
16. Дзюдоист Анатолий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
