1. Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
2. - А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?
3. Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
4.
5. Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
6. «Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
7. Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
8.
9. - Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие уж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая уж она и любимая.
10. - Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.
11. Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
12.
13. Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...
14. Объявление: "Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья".
