1. Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...
2. Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то есть, уходить некуда.
3. Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...
4.
5. - Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!
6. ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?
7. Если баба перестала путать Моне и Мане, её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
8. Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.
9.
10. Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины, торгующие техникой: нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
11. Гости – это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
12. Почему перестали приносить на праздник в жертву богам других людей? Единственную нормальную традицию запороли.
13.
14. - С Нового Года невеста считается пригодной к совместной жизни, если ЗАГС присваивает ей QR-код!
- А если не присваивает?
- Значит клейма ставить некуда!
15. Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...
