1. Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
2. Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
3. При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
4. Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
5.
6. Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина – мужчина не женат, вторая – мужчина женат.
7. Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомосек. Представили? А теперь дилемма: К кому вы повернётесь спиной?
8. Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
9.
10. - Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
11. В гостинице.
- Портье, разбудите меня завтра в пять утра.
- Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспал.
12. Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!
