1. Вкусная еда и качественный секс – это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
2. Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
3. Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
4.
5. Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музык, я вообще не секу.
6. - Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена – врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
7. Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади – это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок, и я понял, что все-таки дверь...
8.
9. - Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрет много.
10. Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
11. К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
12.
13. Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
14. - Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?
- Да это за 3-4 часа делают.
- А обои – их перфоратором клеят?
- Да нет, вроде.
- Тогда я не понимаю, ЧТО во время ремонта можно сверлить несколько месяцев кряду?!
