1. Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».
2. - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!
3. Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
4. Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
5. Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
6. А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
7. Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
8. - Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
9. Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
10. Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
11. Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
12. Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
13. Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
14. - Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
15. Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.
16. Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
17. Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое!
