1. Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
2. После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – разные страны.
3. Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
4. - Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
5. - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
6. - Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
7. В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
8. Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
9. А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..
10. Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...
11. - Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.
12. Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..
13. - Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
14. - Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.
15. Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
16. Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
