1. - Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!
2. Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек Гуглом.
3. - Слышал, что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
4. Если навстречу вам бежит слон, отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
5. Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
6. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...
7. Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
8. - Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
9. - Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
10. И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.
11. - Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
12. - Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
13. Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
14. - Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
15. - Почему мой муж открывает браузер в режиме "инкогнито"?
- Наверняка он хочет купить вам подарок или планирует отпуск, не желая, чтобы вы посмотрели историю посещения им сайтов и испортили сюрприз.
16. Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.
