1. - Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
2. Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
3. - А преподаватель со студентом – это инцест?
- Это зачет.
4. Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
5. Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
6. - Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
7. Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
8. - Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
9. - Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
10. Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".
11. Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
12. Вся эта доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
13. - А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
14. Хозяин ресторана – бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
15. - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу – для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
16. - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
17. Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?
18. Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
