1. Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
2. Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
3. Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
4. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
5. Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.
6. Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
7. Серая Шейка. Или график отключения воды.
8. Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.
9. Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
10. Осенние приметы: если проститутки стоят с куртками в руках – ночь будет холодной.
11. Железнодорожница Маша регулярно давала по громкой связи объявление: "Окей гугл, смс на номер 900..." и незаметно накопила на новенький "Лексус".
12. С парнями я очень хорошо плохо себя веду.
13. У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.
