1. На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
2. Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
3. В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком…
4. Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft
5. - Где была? – спросил подводный царь Золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай её владычицей морскою.
- Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала баб к тебе не водить…
6. Объявление: "Продается котенок-метис – папа мейн-кун, мама донской сфинкс".
Комментарий: "Ну, это точно по пьяни!"
7. Бухгалтерия жжет: зимняя резина списана по статье "Канцелярские расходы".
8. - Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед…
9. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров!», на второй раз «Будь здоров!», а на третий «Да, ты за... (много вариантов)!»
10. Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем — ядро у вас!
11. - Дорогой, какой сегодня день?
- Вторник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.
12. - Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...
13. Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками…
