Смишные анекдоты на четверг

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»
***
Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
- Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
***
Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й. Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.
***
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь и спрашивает: «Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.
***
- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
***
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

***
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
***
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
***
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
***
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
***
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
***
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
***
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
***
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
***
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!



Сообщить об ошибке  
22-03-2012 Сливочка 25 077 15



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (15)
  1. Рейтинг:
    +1
    Hysteria | 22-03-2012 08:16

    Группа: Посетители
    Постов: 40
    Комментов: 3 463
    Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й. Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.
    :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    ianylia | 22-03-2012 09:59

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    laughing

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  3. Рейтинг:
    +1
    MaS`kA))) | 22-03-2012 11:37

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 780
    ***
    - Хочу на колесо обозрения!
    - Там страшно, смотри не обозрись.
    ***
    Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
    — Ну как? Спит?
    — Да, мам, спит.
    это самые коррыыыы :lol: и про туалет который сын столкнул тоже коры))
    :crazy:
  4. Рейтинг:
    +2
    Natka75 | 22-03-2012 11:56

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 057
    — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
    — И сильная… laughing
  5. Рейтинг:
    0
    REWZ | 22-03-2012 17:11

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 600
    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
    ну чё сказать , ну чё сказать.......... класс :dance: :dance: :dance: и по :beer: :beer: wink
  6. Рейтинг:
    0
    Nadi213 | 22-03-2012 17:29

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 1 072

    Муж кричит на жену:
    - Ты идиотка!
    Жена спокойно в ответ
    - Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
    ***

    :lol: :lol: :lol:
  7. Рейтинг:
    0
    эбби-z | 22-03-2012 17:37

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 114
    Блондинки беседуют:
    - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
  8. Рейтинг:
    0
    Дамочка | 22-03-2012 22:32

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 482
    Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь и спрашивает: «Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
    А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют. :lol: :lol:
  9. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 22-03-2012 22:35

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Страшно сильная Наташка! :lol: :lol:
  10. Рейтинг:
    +1
    riopuma | 23-03-2012 10:26

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й. Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.

    wink
  11. Рейтинг:
    0
    Gasja | 23-03-2012 17:27

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»:-):-D

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  12. Рейтинг:
    +2
    Нико | 23-03-2012 21:42

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Я их прочёл в пятницу и я счастлив :lol: :lol:
    А мля... у меня уже суббота :crazy:
  13. Рейтинг:
    0
    niki27 | 5-04-2012 10:18

    Группа: Посетители
    Постов: 3
    Комментов: 221
    — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
    Жена:
    - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
    :lol:
  14. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-04-2012 08:26

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    девочка выбирающая шоколадку походу еврейка :)
  15. Рейтинг:
    -1
    zakko2009 | 20-03-2017 16:48

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 23
    Спи, моя радость, усни!
    Владимир Шебзухов

    Забегалась мама и засуетилась.
    Пришлось всё же папу дочурки просить.
    «Укладывать дочь никогда не ленилась,
    Будь добр, сегодня меня заменить!»

    Спустя полчаса тихо дверь приоткрыла.
    Сама за себя тишина говорит.
    И тихо-притихо -- «Спит?» -- мама спросила.
    В ответ так же тихо -- «Ага, мама, спит!»

    http://domstihov.ru/images/--_-=__-400x3
    44.jpg

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: