1. Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
2. Последний рабочий день перед отпуском — как концентрат из понедельников.
3. Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
4. - Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
5. «Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
6. - Ты можешь не дышать? Мне дует!
(с) девушки во время месячных
7. Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?
8. - Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пи*дец скучный.
9. У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.
10. ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле в Турции… Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
- Вам кофе в постель …или ну его на х@й?..
11. Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, – говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, – говорит продавец и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук??
12. Нищий, одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
13. Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж — сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын, заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
14. Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Все нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох-то?
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли?
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы че там делали, что лошадь надорвалась?
- Воду возили...
- На кой вам столько воды?
- Штаб горел...
- Чего он горел-то?
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!
