1. - А теперь к другим новостям. На Касперского, наконец, подала в суд теща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орет.
2. В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
3. - Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
4. У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда в доме: "Выплюнь кошку! "
5. Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе? Это может быть опасно для здоровья! Сначала посоветуйтесь с женой.
6. Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.
7. - Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
8. - Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!
9. Однажды лебедь, рак, да щука,
Енот, барсук и бегемот,
Жираф, ондатра и китаец,
Две зебры, дрель, единорог,
Но тут Крылова отпустило…
10. - Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь?!
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.
11. Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!
12. Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!..
13. Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я — водила...
