Анеки на среду

- Официант! Почему все блюда остывшие?
- У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть, сэр?
***
Турист шлет домой SMS:
- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.
***
- Читать прессу в туалете – это весьма разумный ход.
- Почему же?
- Ну… тогда вы готовы ко всему.
***
Два друга разгадывают кроссворд:
- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…
- Кий!
- И правда. Слушай, подай ластик…
***
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!

***
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
- Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей , что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!?
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
***
Даже гепард не способен обогнать собаку, которая пять лет прожила около киоска шаурмы.
***
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
***
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
***
Последний звонок:
- Спасибо вам от всего сердца, Зинаида Петровна, что научили нас русскому языку.
- Да, нех*й там…
***
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
***
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c*ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?
***
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
***
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу: )
***
- Скажите, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
***
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
***
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
***
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.



Сообщить об ошибке  
22-02-2012 Сливочка 7 723 6



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    Fartovaya25 | 22-02-2012 11:57

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 1 519
    - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    - Ну если только отвертка крестовая!
    - Еще один...

    :lol:
  2. Рейтинг:
    0
    riopuma | 22-02-2012 12:57

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
    - Что это такое?
    Первый гость:
    - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
    К следущему. Что это такое?
    Второй гость:
    - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
    Тот же вопрос третьему
    - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
    Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
    - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
    ***
    Последний звонок:
    - Спасибо вам от всего сердца, Зинаида Петровна, что научили нас русскому языку.
    - Да, нех*й там…
    ***


    :crazy: :lol: :lol:
  3. Рейтинг:
    0
    ianylia | 22-02-2012 17:55

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    - И правда. Слушай, подай ластик…
    :crazy:

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  4. Рейтинг:
    0
    optimist | 22-02-2012 20:08

    Группа: Посетители
    Постов: 15
    Комментов: 2 714
    Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
    - А що я сделаю, если он у мене мятый?!
    Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
    - Мужчина! Суйте, пока стоит! :lol:
  5. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 23-02-2012 21:42

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Про отвертку понравился! :lol:
  6. Рейтинг:
    0
    denis.komarov | 20-04-2012 18:32

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 079
    строители, они такие :)

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: