Анекдоты (2007-03-26)

Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орёт:
-Шшшштурман! Где находимся?
-Не могу знать, товарищ капитан!
-Мляяя… Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит…
-Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер… Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!…… Пли!… Радист! Сейчас будет
сигнал “SOS” и наши координаты!…… И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ !!!!!


- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.


Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.


Алгебра у программистов.
Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
- Ну, кто может найти Х?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот Х, - показывает на Х.


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы грустно добавляет:
- Мы ее поймать не можем.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?


Народная примета
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...


- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.


Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.


Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.


Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!
- Тпрр-р-ру, бля!


Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.


Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.


Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.


Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!


Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"


В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.


Идёт суд над Майклом Джексоном, судья:
- Внимание оглашается приговор. Г-н Джексон вы приговариваетесь к пожизненному лишению свободы в колонии для несовершенолетних.


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...


Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...


Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.


Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.


- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?


Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!


Из дом -2:
..."Руслан увел девушку Антона..." Хм, странное имя для девушки.


Полезные советы
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность"
Не говори "страшная" - говори "атипичная"


Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.


Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский “бобик” едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в “бобике”!


Изя отправился в мир иной, и его родственники решили отправить телеграмму своим другим родственникам в Израиль. Что б было как можно дешевле, написали: “Изя все”, а в ответ получили телеграмму: “Ой”.


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!


Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!


Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.


- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы “это” стало
большим и ты взяла “это” в рот. Через некоторое время “это”
выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.


Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке
-Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке
-Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…


На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту


- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие…
- Сказали, за немцев буду…


Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!


- Мы вчера играли в игру “вырви глазик”.
- Ну и как?
- Ничья, 2:2


Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.


Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» “


- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!”


“Молодому писателю требуется опытная секретарша”.
Прошло 20 лет.
“Опытному писателю требуется молодая секретарша”.


- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в
Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним
долгов?
- Послушайте, куда вы
звоните?


Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!


В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!


Реально было сегодня утром.
Еду на работу. Чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно.
Тормозит меня гаец.
- Квасил?
- Нет, болею
- Ну-ка дыхни...
Дышу ему в лицо и добавляю - ну вот, теперь и ты болеешь :)


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!


Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...


- доктор, я страдаю провалами в памяти
- давно?
- что давно?


- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?


Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
- Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.


Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ебаните с ноги по яйцам!


- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.


В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль…


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...


Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.


-Девочка! А что ты ешь на завтрак?
-Макароны.
-Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
-На обед... Макароны!
-Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
-Тоже макароны!
-Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А
куда ты ходишь, что делаешь?
-В туалет... меня там тошнит!


Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...


Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.


Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!


Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на хуй! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...


- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!


На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.


В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.


В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают гавно на анализ кала


Объявление в грузинской бане:
"Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт"


- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.


Проверено на себе: Если ваш коллега по офису приподнял полупопие и прижмурил глаза, то знайте - произойдет что то страшное.


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!


Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?


Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...


-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!


Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.


Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.


На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.


Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!


Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!


Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!


Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.


-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.


Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере
“Сукины дети”.


Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит
яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки
перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведен.


В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов образующих слово «козел»!


Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!


Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.


Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу!!!


Московское метро. Голос объявляет:
«Станция Лубянка».
К молодому человеку обращаются:
- Вы выходите сейчас?
- Нет
- А придется.


Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.


Встречаются два мента. - Ты че такой довольный?- Да, понимаешь, вчера
трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну
в потолок!- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.- Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера
сделал, как ты говорил...- Ну и?- "Ну и?" Хуй откусила, на морду
насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...


Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!


- Слушай,сосед,на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера она грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.


- Почему вы своему пёсику дали такое странное прозвище - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,как все мужики оборачиваются!!!


Сидят на берегу реки мужик с бабой. Она ему говорит: попроси… он: да отстань, она попроси …он: да отстань, она опять: попроси… мужик: обреченно…ну дай…, она: рот до ушей - уговорил черт красноречивый...


- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни...


На допросе:
- Расскажите,где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете,что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...


- Алло, это радиостанция? Прошу передать мою любимую украинскую песню про женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из неё несколько слов?
- Чи та брита...


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!


Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.


В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.


Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.


- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине...


Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.


- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.


Майка Тайсона спрашивают:
-Вы бы вступились за свою девушку, если бы вы прогуливались вместе поздно вечером и к вам пристала бы группа пьяных отморозков?
-Да, недавно, как раз и был такой случай. К нам пристали трое... Ну одного я срубил хуком справа. Второго отрубил своим фирменным апперкотом...
-Ну а третьего?
-Третьего?.. Третьего... А! Третьего у меня День рождения.


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Поймали партизаны немца, допрашивают, а тот ни в чём не сознаётся. Ну решили испробовать последнее средство:
-Говори, а то Ганса позовём!
-Ничего не скажу!
-Ганс!!! - Заходит здоровенный рыжий фриц и достаёт ... размером с огнетушитель...
-Будешь говорить?
-Нет!
-Ганс, давай! -Ганс присовывает на полшишечки...
-Будешь говорить?
-Нет! - А по лицу пот бежит, лицо напряжено!
-Ганс давай на полную! -Ганс даёт.
-Будешь говорить!
-Буду! Буду говорить!
-Говори!
-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ГАНС!!!!!


Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!


Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!


- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.


- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.


- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!


В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...


- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.


Сидит наркоман на крыше 9-го этажа, и забивает касяк. Проходит Бабушка мимо дома, и кричит:
- Сынок ты же убьёшся!
Наркоман:
- Дай то Бог, Бабушка, дай то Бог...


Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.


Общаются два гинеколога:
- У Меня вчера клиентка была, у неё клитор как огурец...
- Что такой большой?
- Нет.
- Зеленый? Прыщавый?
- Да нет! Соленый.


Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- Как именно?
- В одном презервативе на балконе...


Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!


Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смотри часы купил, в темноте светятся…


Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит:
- Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете.
- Почему?
- Дело в том что вы в него писаете.
- А я что один такой? Все писают....
- Возможно....Но с вышки - только вы.


Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.