Анекдоты на каждый день

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну, и почему?
- Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!
***

Друзья русского народа любят указывать на то, что величайший русский поэт был негром. Оказывается, донимали этим и самого Пушкина:
«Одна француженка допрашивает Александра Сергеевича о том, кто были его предки. Разговор происходит на французском языке.
— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?
— Разумеется, — ответил поэт.
— Это ваш дед был негром?
— Нет, он уже им не был.
— Значит, это был ваш прадед?
— Да, мой прадед.
— Так это он был негром… да, да… но в таком случае, кто же был его отец?
— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич».

***

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.Заходит девушка, афро (незнаю кто), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой:
- А кто мне сможет помочь по косметике?
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет.
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушкауходит ничего не купив. Я спрашиваю:
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!
***

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:

- "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем!"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
- "Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
***

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
***


Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.
***

Тонет Титаник... На спасательной лодке сидят капитан - еврей и первый помошник - китаец. Сидят в тишине, видно что друг друга ненавидят. Через 30 минут, капитан наконец говорит: - Я не люблю китайцев. - Не любишь китайцев? Почему? - спрашивает первый помошник. - Китайцы бомбили Pearl Harbor. - Но, но. Это не китайцы а японцы - поправляет первый помошник. - Китайцы, японцы, все одно - говорит капитан. Еще через 30 минут первый помошник говорит: - Я не люблю евреев. - Не любишь евреев? Почему? - Евреи потопили Титаник. - Но, но. Это не евреи, это iceberg потопил Титаник - поправляет капитан. Первый помошник говорит: - Iceberg, Goldberg, Rosenberg, все одно...
***

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.
***

drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.
***

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."
***

Познакомился мужчина с одной очаровательной девушкой и, естественно, захотел во что бы то ни стало затащить ее в постель. Решил начать как обычно - пригласил в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один замечательный ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Мужик, ничего не подозревая, ведет девушку в ресторан. Когда они пришли и официант принес меню, мужик при виде цен, слегка офуел. Ну "слегка" - мягко сказано. Официант спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Наш любитель секаса видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Нука-нука? - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Жаба давит мужика уже не "падецки", но все же он успокаивает себя мыслью, как будет иметь деушку всю ночь всяко разно, разнообразно. И расплываясь в улыбке, интересуется:
- А у вас, милочка, всегда такой хороший аппетит?
- Нет, - невинно хлопает она глазками - только в критические дни.
***

XXX: народ помогите если у меня был секс с девушкой и я кончил в ванну какова вероятность что она беременна?
YYY:Кто, ванна?
ZZZ:Венроятность одинаковва у обеих - и у девушки, и ванны!!!!Кого ждать будем?!!!
QQQ:Невздумай в море кончить! Тогда вообще все залетят!
***

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
***

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
***

Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Нет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.
Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.
<!--Signature-->


Сообщить об ошибке  
26-06-2009 Сливочка 5 255 6



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    РиМмО4кА:) | 26-06-2009 11:44

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    улыбнуло!))
  2. Рейтинг:
    0
    hexao | 26-06-2009 17:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 12
    XXX: народ помогите если у меня был секс с девушкой и я кончил в ванну какова вероятность что она беременна?
    YYY:Кто, ванна?
    ZZZ:Венроятность одинаковва у обеих - и у девушки, и ванны!!!!Кого ждать будем?!!!
    QQQ:Невздумай в море кончить! Тогда вообще все залетят!

    :lol: :lol: :lol:
  3. Рейтинг:
    0
    Budilnick | 26-06-2009 19:43

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 190
    КГ/АМ
    Мало того, что баяны, так ещё анекдоты с главной страницы идут тут в перемешку с остальными.
  4. Рейтинг:
    0
    bruja | 26-06-2009 19:51

    (МанияВеличия)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 18
    Комментов: 5 185
    Цитата: Budilnick
    Мало того, что баяны, так ещё анекдоты с главной страницы идут тут в перемешку с остальными.

    да это в основном и не анекдоты а с баш орга цитаты.
  5. Рейтинг:
    0
    SaMeC | 6-07-2009 07:18

    Группа: Посетители
    Постов: 61
    Комментов: 1 919
    :lol:
  6. Рейтинг:
    0
    dawulik | 6-08-2009 23:46

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 213
    ну так

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: