- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры!
У нас тут в коридоре подозрительно насрали!
*************
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег"
Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
*************
- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру!
*************
- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака, блRть!!!!
*************
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
*************
Родился в семье слепой мальчик и вот однажды родители говорят:
-сынок мы пол жизни копили деньги на лечебную мазь и наконец купили, вот намаж глазки и ты
станешь зрячим!
мальчик намазывает и говорит:
- Мам, а почему она гомном воняет
-А это и есть гомно, с первым апреля слепой придурок!
*************
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена.
- У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать?
Муж:
- C плохой.
- Мы обнаружили ее в пруду, она утонула...
Муж в истерике...
- А хорошая в том, что мы с нее сняли ведро раков.
*************
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
*************
Идёт отец с сыном-дауном по улице.
- Папа, кто это летит?
- Где?
- Вон блестящий.
- А, это самолёт сынок.
- Папа, я хочу его МЯСО.
*************
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
*************
Телефонный звонок:
- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.
*************
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что п%$дели очень много!
*************
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит
своих котят только в теплой воде.
*************
- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!
*************
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
*************
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.
*************
У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
*************
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
*************
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...
*************
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
*************
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
*************
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
*************
- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!
*************
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
*************
Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик, эх поперло так поперло...!!!!
*************
Облачко чистое, солнце лучистое,
Небо усеяно парашютистами
Только один взгрустнул почему-то
Конечно, грустно без парашюта.
*************
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:=
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
*************
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
*************
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!
*************
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
*************
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.
*************
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!
*************
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... вместе с человечеством.
*************
- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...!
- ДЕРЬМО!
*************
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?! Поздравляю!!
*************
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
*************
Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!
*************
Мать pугает своего маленького сына:
- Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи!.. Быстpо!
*************
- Что-то этой весной соловьи над Пpипятью pасщелкались.
- Это не соловьи, это счетчики Гейгеpа...
*************
Внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что такое любовник?
- Любовник? - говорит она, прихлебывая чай с вареньем.
- Любовник. Любовник... А-а-а! Да! - и открывает дверцу шкафа.
Оттуда вываливается скелет.
*************
- Бaбyшкa, вaм жeлeзнaя дopoгa пoд oкнoм нe мeшaeт?
- Heт-нeт. Heт-нeт. Heт-нeт...
*************
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.
*************
Пpибегает маленький мальчик домой и говоpит маме:
- Мама! К нам в песочницу новенькая девочка пpишла!
- И вы ее опять пpогнали?
- Ага! По два кpуга!
*************
- Мальчик, как тебя зовyт?
- ...
- Ты что, тоpмоз, мальчик?
- Меня зовyт Петя.
- Как пpойти к метpо?
- Я не тоpмоз...
*************
Сидят 3 мальчика в песочнице. Один:
- А меня мама в капусте нашла!
- А меня в магазине купили!
- А меня аист пpинес!
Рядом с ними пpыгает девочка чеpез пpыгалки и говоpит:
- Можно подумать, можно подумать, в этом доме никто не е@#тся!!!
*************
- Мама, а откуда беpутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей пpиносит аист.
- Это я понял, мама, а аиста-то кто @бет?
*************
- Ты кем pаботаешь?
- Да вот, в моpге тpyпы обмываю...
- И хоpошо платят?
- Семь тpyпов обмою - восьмой мой...
*************
Детишек из детского сада часто водили в бассейн...
Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
*************
- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х%й!
*************
Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:
- Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!
*************
- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
*************
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
*************
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
*************
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
*************
- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy
с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
*************
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
*************
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
*************
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрлин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
*************
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
*************
Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!
Авторизоваться через:
Комментарии (27)
Оставить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.НАВИГАЦИЯ
ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты